失戀那件小事

其實,在兩年前的今天,我失戀了。

還記得那時一個人在納閩,開學之際,又要應付心理上的問題,根本一根蠟燭兩頭燒。但是唯一幸運的是,剛開學,還沒有一堆大大小小的assignment。

會發這篇東西不是因為想念前男友or what so ever。而是最近我在follow的一個Youtuber失戀了,才讓我想發這篇東西討論失戀這個東西。

失戀,說大事,其實不是多大的事;說小事,可是對當事人卻又不是小事。說真的,當年失戀的感覺,還歷歷在目,那種快死掉,不,比死還難受的感覺,我還記得。我不敢忘記,我要告訴我自己,這個就是失戀的感覺,這次經歷了,有下次的話一定還能挺過來。

失戀時,會感覺天快塌下來,會一直想我為什麼死不了。可是我沒自殺的勇氣,有想法沒勇氣,另一方面是,我的理智一直在拉著我,和我的感性玩拔河,上演劇烈的拉鋸戰。每天的生活就是哭,哭累了睡,睡醒了哭。完全不覺得口渴,不覺得餓。哭就飽了。被拉去一起吃飯,很勉強地吃兩口,就完全吃不下了。那時要上課,人在課室,心不知道在哪裡。路上遇到學姐慰問、安慰,會止不住眼淚,直接在她們面前哭。事後聽學姐形容的說法是,一個平常瘋瘋癲癲完全女漢子的女生突然樣子憔悴沒精神。完全不想踏出房間一步,只想躲在窩裡哭。

我還記得那時,我忍不住了,打電話回家給媽媽。對著媽媽狂哭,哭累了就聽媽媽安慰我,有力氣了再繼續哭。有時一個小時多的電話,95%是我媽媽聽我哭。然後電話一天照三餐打,每通電話90%及以上是我媽默默聽我哭。有時媽媽在忙,也不會掛我電戶,也不覺得我煩。那時情況稍微好一點點時,我還會找不同的朋友聊天,分散注意力。

這些現在說回去想回去,不痛不癢,但是我不會忘記,也不想忘記。我把這段記憶深深地記在腦子裡,可以告訴我,即使我多麼難受,我還是挺得過來。也是這一段記憶,讓我明白了失戀的感覺。我偶爾還會回想,然後慢慢思考各種細節。發現,在面對失戀時,有些東西很重要。

一,理智

我本來想發發洩在前,可是我覺得,理智應該優先。不管做什麼,都不要讓感性take over,而是應該以理智建立圍牆,設置一個boundary,一個限度。就是不管要怎樣,都不可以超過那個boundary。很多人失戀了自殺,都是因為理智不強,被感性佔據了腦子。我當時失戀時,給自己的限度是,不管怎麼樣,都不可以做傷及人身的事,不管是自己還是別人,都不可以。像上面提到的,我曾經想死,可是幸好被理智拉住。不管怎麼樣,理智一定、必需是比較大的那個。

二,發洩

其實,不好的情緒一直累積,有百害而無一益。很多人會覺得,失戀罷了怎麼要生要死。刀不割自己的肉,當然不覺得痛!我說發洩,不是毫無理智的亂發神經,而是必需以理智為優先。你可以找你最有安全感,或是最能放心做自己的私人事情的地方,僅管想念儘管哭,想怎麼哭怎麼想念都用盡全力去做,不要忍。到比較後期時,你已經宣洩到無力了,可是每每想起來心裡還是會覺得難受,這時你可以做些能分散你注意了的事,以理智為前提的任何事,但當你情緒上來想哭時,儘管哭。當時比較後階段是我的現任男友在陪我聊天,幾乎24小時。

三,時間

很多人都會習慣性地「早日康復」、「快點好起來」作為打氣鼓勵。雖然是好意,可是不必要的話可以不需要講,不必要個關注也不需要給。失戀者本身也別急著好起來,太快好起來的代價就是一堆有的沒的壓抑在心裡,會導致你復原的更慢。人,需要的是復原的好,而不是復原的快。這種事情上,沒必要去心急,要快。我記得那時,因為開學了,我覺得自己還無法上課,就缺席了幾堂課,過後才寫請假信補交給講師。我深深體會到,失戀了,想要真正的療癒,不是忘記,而是克服。克服是需要時間和空間去面對。正視它,才能克服它。唯有克服才能忘記,強迫自己忘記,是行不通的。

四,父母朋友

永遠不要忘記你還有父母和朋友會支持你,會心疼你。如果理智hold不住了,想想他們。在比較後階段,哭的次數和頻密度比較少時,可以選擇找朋友聊天,前提是她們有空時。有件事我不得不提,我當時是有室友的,而我失戀沒幾天她就回學校了(前面說到,是因為開學了),她看我這樣子,沒給予我過多的問候打擾,大多時間都是去找她的朋友,這點我很感謝也覺得幸運。其實剛失戀的人比起過多的安慰陪伴,更需要私人空間和時間,來調整自己。在能確定失戀者的安全的前提下,周圍的人可以不必給予過多的陪伴。像我上面提到的,失戀者需要時間和空間。然而失戀者可以以家人朋友為精神支柱,在理智的牆快瓦解之際,想想父母和朋友。為了一個不愛你的人放棄一群愛你的人,怎麼算都不值得。而且在你難受時,他們是那些一直在精神上支持你關心你的人。
當然,以上只是我個人經驗、體驗和收穫,不代表每個人適用。但唯一不變也不假的是,理智必需優先。

共勉之

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